у меня график работы свободный, поэтому свои приметы, как узнать, а какой же на улице день недели. Например, по пятницам в кустах начинают носить невест…

Китайский магазин, откуда я жду посылку, регулярно радует меня радостными письмами о товарах, подобранных специально для меня, вручную.
Больше всего в последней подборке мне понравился специально подобранный для меня вручную вертолет размером с небольшую табуретку, с пультом, черный, зловещий, сверкает, и всего-то 200 баков после уценки.

Вздумалось мне поглядеть, а есть ли в сети картинки аналогичные барышням пин-ап, только наоборот. С мужчинами, значит.

И вот что по итогам я обнаружила.

В представлении буквально всех мужской пин-ап – это серия отвратных пародийных картинок, на которых брутальные мужики, сложив ротики гузочками, кокетливо пожимают плечиками и коленочками, копируя дамские позы.
А я искала картинки, на которых подчеркнуто мужественные персонажи подчеркнуто занимаются исключительно мужской деятельностью: шахтеры всякие, полярники, регбисты-футболисты, покорители вершин в заиндевелых бородах с усами… Маскулинные пираты и чемпионы кэмел-трофи, а также ковбои в стетсонах…
И чтоб это были не актеры в ролях и не реальные чемпионы в документальной съемке, а картинки мужской красаты, слегка ироничные и подчеркнуто ни о чем кроме.
Continue reading →

я тут сериал смотрю, “Валландер” называется, исходную шведскую версию.

И в нем много блондинок, так много, что прекрасная Нина Занджани выглядит черной (и ужасно прелестной) вороной среди них-то.

Так что я совершенно насладилась кадром, где блондинка с растрепанными волосами бежит обнимать рыдающую блондинку, а на заднем плане еще две блондинки умиленно смотрят на хеппи-энд, а сбоку двое могучих шведских полицейских (блондинов, да) скрутили и держат злобную блондинку-преступницу…

Вот подумала, что с современным мед оборудованием я, наконец, прониклась фантазией на тему врач-пациентка, и считаю, что лежак стоматолога, на котором только глазами хлопаешь, ибо рот открыт, он, конечно, в лидерах, сам в сексуальные фантазии въезжает и не остановишь.
Да еще ж можно нарядиться там, туфли, чулки, декольте. Локоны, томно раскиданные по изголовью. И глазами хлоп-хлоп.
Да ежели б у меня росли тыща зубов в десять рядов и почти все лишние, я бы с лежака не вставала, и докторов выбирала бы по цвету глаз, а не по умению зубы лечить.
Но есть “но”. Невозможность болтать с мужчиной меня всегда бесит…

- Итак. Мука…
Мурка: пустите меня в эту комнату пустите пустите…
- Обойдешься.
Темучин: я герой! нет Я – ГЕРОЙ! дайте мне пробежать по коридору, вспрыгнуть на холодильник, спрыгнуть Лене на голову и промчаться-а-а-а…
- Тима, чорт, иди отсюда!
Рыжица: под этим плинтусом кто-то живет, и я его сейчасс.
Мурка: ах я снова хочу в эту комнату пустите меня пустите пустите…
- Обойдешься.
Рыжица: и под этим плинтусом кто-то живет и если правильно лечь на пол поперек всех, то я обязательно его увижу поймаю и съем.
- Рыжая, уйди с под ног я же тебя раздавлю!
Темучин: Я СНОВА ГЕРОЙ! Я НАССАЛ В ГОРШОК! УРА МНЕ, Я ЛЕЧУ ЧЕРЕЗ ГЛАДИЛЬНУЮ ДОСКУ-У-У-У…
- Толстый, не лезь под ноги! Взбить миксером…
Мурка: ах я бедная маленькая кошичка я так хочу именно в эту комнату а вы бессердечные злобные большие, не пускаете бедную маленькую…
- Мурка хватит пищать, иди вон какой удобный коврик для мурок, тебе же постелено! Корица и орех.
Темучин: Кто это тут супротив меня – ГЕРОЯ? АААА, ЭТО СТРАШНАЯ ЗЛОБНАЯ МУРКА ДРАКОН? ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!
ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!
- Черный, оставь кошку в покое не видишь, она уже хрипит, а не пищит даже!
Рыжица: А я пить хочу. Откройте кран интеллигентной изящной кошичке, а то я буду стоять на ванне и рассказывать, какие вы все нехорошие.
- Рыжая, не ори ты так мерзко! На тебе твою воду, пей.
Темучин: ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ!ДРАТЬСЯ! ДРАТЬСЯ! А еще открыть окно, там интересно.
- Ыыыы…
Темучин: не надо окна, там страшно.
- Аааа…
Темучин: уже не страшно, снова окно давайте мне.
- И в холодильник. На полчаса.
Рыжица: а в этом ботинке точно кто-то живет. И я его сейчасссс….
- Рыжая, выплюнь мои шнурки! Мурка, я же тебе сказала уже тридцать раз – я не пущу тебя в эту комнату! Темучин, да не тебя в холодильник, а тесто.
И кто опять зассал оба горшка по три раза?

(с этого места повторить)

Развлекалась рассматриванием кружевных труселей в китайском интернет-магазине, планируя потратить немного яндекс-бабок на что-нибудь целомудренное и практичное.
На пятой страничке обнаружила стринги-массажер из вертикальной нитки жемчуга на завязках. Носить, значит.
Сразу представила себе строгую даму-клерка, в офисе. С лицом мартовского зайца…
А еще через страницу обнаружился (да, среди труселей) одинокий розовый дилдо, обозначенный метками “женское нижнее белье, сексуальное”.

Я понимаю, что таким образом меня заманивают в волшебный мир других страничек магазина.
Но посмеялась с удовольствием.